W.W.W.

8:55pm: 0_o
офигенно ёпт, за 10 дней лучше не стало.
он вродь как хорошо ко мне относится, но изза своей игры и работы, по ходу не в состоянии найти для меня время.
поговорить с ним у мя так и не вышло. но я это сделаю. скоро.
с предками я вообще не разговариваю. я больше не могу так, моя мать мя оскорбляет без перерыва... да и отец тож... хз... не могу с ними обшаться нормально...
дедушка уже вроде лучше себя чувствует...
школа ппц...
сама... больше не могу... каждый день прихожу домой, падаю на кровать и часами просто не могу встать...
я не знаю что со мной...
в марте бут операция на глазу...
страшно... больше не могу...
каждый раз когда перехожу дорогу мечтаю о том чтобы мя сбила машина... хотя страшно...
и все чаще пытаюсь куда то убежать... не всегда получается... но очень хочется... сегодня шла по вокзалу, увидела поезда, так захотелось просто сесть в поезд, и куда то поехать... куда угодно, это не важно, просто подальше от всего...
я не знаю, как мне выбраться из этой дыры... я не могу ничего сделать... и с каждым днем все хуже и хуже...
я никогда не плакала... и счас не знаю откуда берется столько слез... каждый день... сами собой...

1:41am: mental breakdown
всё, больше не могу так. он опять не считает нужным мне написать. ну я тем более не буду. его дело.
я чувствую себя никем для него. я так старалась дать ему время, не дергать, поддержать, а в итоге у него все хорошо, а я целыми днями плачу и кидаюсь на всех... нужно срочно с ним поговорить... я знаю что он поймет, знаю, но просто нужно как то ему сказать все это, все что давит...
а может я просто себя успокаиваю и все как всегда, я ему не нужна нафиг, и вся эта увлеченность - влюбленность прошла?
а что нужно мне?
катрин сказала "you are so great for him". интересно, это она с кем то это обсуждала например с том или это ей так в голову пришло...? ну да, а он для меня... а это мне решать...
мне просто плохо, одиноко, грустно, страшно, холодно...
я всегда делаю одну и ту же ошибку, я пытаюсь, точнее спецально кажусь сильной пофигисткой, которая все может пережить, которая никогда не заплачет, всегда посмеется и уйдет, с гордо поднятой головой.
да, жизнь театр... и для него я решила сыграть такую роль, жесткой женщины, которая конешно же подождет и потерпит.
жа не так это всё, не могу я больше...
я скажу ему..
я просто закончу это все...
лучше без него совсем, чем с ним, но чувствуя себя никем.
он пусть сам решает, что для него важно... а что нет...

2:55am: жизнь / update
ну вот короче update обо всем что произошло в посл время.
у нас все хорошо. понимаем с полуслова... смотрим в глаза и улыбаемся просто потому что вместе... он её кажется почти забыл...
нг был более ли менее наманый, по крайней мере я выглядела на все сто, все панри на вечеринке пялились, а бабы ненавидели, ну их пох, а я вся его... и он с ума сходил...
вчерв была истерика, но кажется это был просто знак того, что я без него больше не могу и боюсь его потерять просто до ужаса...
ну не увиделись один день, а я уже лезла на стенки и планировала как я буду забивать, если разбежимся... и страшно... просто страшно... зато сегодня все хорошо. завтра или с субботу он уезжает, опять туда, сказал что не хочет ее видеть, хотя уже почти забыл... меня это очень обрадовало, я ему верю. просто верю. я знаю что он меня не кинет просто так и не будет врать. кажется я нашла человека для которого правда имеет такое же значение как и для меня.
еще буквально несколько дней назад мне было плевать на то что мы как бы официально не встречаемся и т п... но после того что со мной было вчера я кажется поняла, что я хочу чтобы мы просто были вместе, пусть сейчас я знаю что он мой на 99 процентов, я поняла что этот 1 процент которого не хватает стал для меня очень важен... просто хочется быть с ним и чтобы все было немного проще...
все говорят что у мя ни с кем так не было, что я не была ни с кем такая счастсливая и ни о ком так не говорила и не заботилась как о нем...
он и правда кажется какой то особенный...

2:28pm: этот ёбаный мир рвет меня на куски...
жизнь просто кипит... я не понимаю что происходит...
суббота. замутила с франком. но много болтала с матти и анди. обожаю их. матти расстался таки с девушкой... сочувствовала..
пошла в франку... осталась у него пришла домой в 3 часа дня.. все вродь намана, но отношений у нас явно нет. и мне явно не хочется...
воскресенье. бабищи разносили мой дом... позвонили франку... сходили с ума короче.. у мя предистеричное состояние. полночи на кухне, одну за одной... и с дашкой в скайпе..
понедельник. конечно же проспала в 10 от сониного звонка судорожно открыла глаха, долго пыталась понять что происходит... пох. дальше спать. короче прогулаля школу. вечером пошла на репу. после репы как всегда в stoned... пиво, водка, снова... гднт в 11 начала болтать с матти. обо всем. до 4 утра... не могла оторваться.. смеялись, грустили, удивлялись... я не всем верю, точнее, я не многим верю, я с очень не многими могу сидитьи болтать часами... с ним могу... он шикарный человек.
3 40. мы пропустили автобус. что бум делать. я могу идти пешком. или можем ждать след. или ты со мной. или такси. пойдем по домам.. да правильная идея. обнял, крепко крепко. поцеловал в щеку... не забудь разбудить мя в 7 30. позвоню обязательно. аккуратно взял мои обе руки, посмотрел мне в глаза, так что я утонула в его, и расстояние между нами куда то испарилось. такой робкий, нежный поцелуй...
ваааааууу... нет, это не реально, ущипнула себя, вроде не сплю. не верю.
утром смска, в 9, прости не позвонил. проспал. надеюсь ты не проспала. и надеюсь скоро увидимся.
вечером написал в скайпе, .узнал иду ли я на quiz. иду. ок через час увидимся. прихожу, опоздала. нету. ппц. проходит 5 мин. заходит. чмокает в щечку, прости мы опоздали.. ничего я тож только пришла. потом поехали на машинке в stoned опять-) смотрел на мя все время... назад на заднем сиденье. помнишь это место? да.. и смотрит в глаза..
зачем мне это надо? все канешно классно, но я наю, он еще любит карину. ему это все нафиг не надо...
я не заню... почему тогда в понедельник мы обсудили все наши отношения, его с ней и мои с франком. все друг другу рассказали... черт... как же это странно...
но как всегда, будь что будет..

1:32am: чёрт
ёпт. ничего не получается так как надо.
я уже не могу так больше. скоро крыша уедет совсем.
никонов забыл зарядку, и терь мы не можем его найти. я на нервах, потому что уже договорилась в баре. если все сорвется, получится что я Дерека подставила... короче фигня. если завтра не отпишет/позвонит бегу к Дереку всё отменять.
еще и ОН вчера вывел. ну как так можно... короче я забила. мне пох. его больше не существует. точнее планов на него. мало того, я буду активно строить глазки его друзьям и мне плевать что он подумает. я ненавижу такие ситуации и такое отношение. гребаная нерешительность. в субботу пати. до субботы я отправляе его в полный игнор. там посмотрим, но я полюбому буду стервой, он сам напросился.
со школой завал. надо столько всего сделать, а я думаю и делаю все тока не дз. все выходные какие то сумасшедшие вечеринки, бар, хз что...
Ш. перешел из разряда голубой, в разряд - неопределенный. в пятницу был в жопу. поцеловал мя и руку с талии никак снять не мог...0_о
короче я не понимаю что происходит у мя в жизни но это все явно не так как мне хочется. мот это так как мне нужно? врятли... мот я что то делаю не так? не знаю... запуталась совсем... пущу ка все на самотек... ну кроме никонова. там нада дергать за ниточки... и как можно больше...

8:33pm: beauty


просто великолепно

9:32pm: вернулась
которую неделю хотела написать, и все никак не могла найти времени.
месяц не писала... много всего произошло.
1. психея в минске, 23 октября. трэш. писать нет смысла. люблю. всетки выжила. (и даж попала на 3дверь 24)
2. неделя дома без никого. кайф+трэш. терь я точно наю чиво хочу. ночки были крутые.
3. школа сцуко разрывает мозг.
4. практика 1 - организация шоу для друга. нада работать, времени нет, завал.
5. театр, пьеса намечается класс-) всё в процессе-)
6. работа 1 - бэбиситтер-) малой стебный-)
7. работа 2 - лаки опять раскладываю, ну и пох, хато денег хватает.
8. практика 2 - менеджер по сцене, во-) я тип важная и крутая, в школе буду тому помогать пьесу ставить, библию писать-) бгггг-))
9. вчера - алко трэш сюрприз у андрэ. жесть. спина чуть мя не убила. пить не могу больше кацца. странные разговоры с матти. ни о чем. странные мысли о франке... пьянющий том, бегающий по клубу, поющий песни и танцующий. prodigy - smack my bitch up. flashback. лето 2007. уставщая соня. стремная катрин танцующая как испуганная курица. наваленый зиа. дым дым дым. вдох выдох. кацца тока я была в адеквате. ну и матти местами.
10. сегодня. билеты на DIE TOTEN HOSEN. в черверг. по 7 евро за штуку. мы с соней идем. надеюсь выжить. сцуко старый немецкий панк. первое что я услышала. первое что помогло мне узнать и полюбить местную культуру. это много значит.
12. неделю назад. не хочу писать подробности. франк. всё. как только я забила он вернулся.

highlights:
ensemble, c'est tout - великолепный французский фильм, Одри как всегда шикарна.
21 grams - вылетело из головы имя режисера, но его стиль присутсвует явно. как в вавилоне. хороший умный странный, но в итоге захватывающий и понятный. заставляет задуматься.
noir desir - послушала в первый раз у франка и влюбилась. отличный франц. рок.
yann tiersen - не знаю почему но четко попал в мое настроение в посл. время.
3дверь - альбом оч порадовал. молодцы.

aims:
во вторник на quiz встретить...
в среду, сдать устный англ.
до пятницы закончить extended essay
в черверг сходить на канц.
закончить список для gareth
сделать презентацию

вчерашние мысли, оставшиеся в голове до сих пор:
я устала от пьянок, но мне нужны люди поэтому я продолжаю там присутсвовать. то есть... черт... это необъяснимо. я не хочу быть дома.. но иногда и не хочу быть где то. но все равно иду потому что шде то лучш чем дома. потому что дома слишком все давит, я не знаю почему. я не понимаю что это. но это мя выводит из себя. постоянные нервы. я хочу спокойствия и равновесия. я кажется поняла чего... за посл. время я чувствовала ся в своей тарелке однажды. в субботу. примерно в 5:05 утра. мы лежали однявшись на кровати и смотрели в потолок. абсолютная чистая тишина. такая светлая и прияная. и слов не надо. без них все ясно. мы оба знали что наперед что случится дальше. хотя это было абсолютно не важно. ничего не было важно. и всем все равно. спокойно. уютно. приятно. ensemble, c'est tout.

le vent nous portera...

12:40am: оооооохххххххххх........
ну вот опять, ну почему я вечно попадаюсь. да он мне действительно оооч сина нравится, и я не наю что делать. точнее как, все что могла я уже сделала. у него есть мой номер (а у мя его), я придавила свою гордость и засунула ее аж под самый плинтус, и сама написала ему в асе и спросила что он делает вечером. в итоге до 2 30 сидели в баре с его друзьями... а в пятницу, это была просто судьба... увидела его друга, помахала, друг тут же отбежал и притащил его... а потом много алкоголя, диван в баре, время куда то летит, и мы с нём уже давно потерялись. а вокруг глаза, а нам всё равно. около 5. зиа. "вы великолепные, ты будешь президентом вселенной". на улице холодно, мы курим, уйти не можем, зиа опять понесло. зачем он стока курил? ушли. вниз по улице, молча... почти... слова куда то исчезли. flower power. "тебе прям, а мне на право". подошёл ближе. обнял. пока. пока... спокойной ночи. и тебе... скоро увидимся. да... удачи. и тебе... пока... пока... холодно. сигарета. придется идти пешком...
суббота, утро. я проснулась с ощущением, что прошлая ночь была сказкой или сном. да именно, ак будто все приснилось. и ничего на самом деле не было. вместо того чтобы себя ущипнуть, я посмотрелась в зеркало. синяя шея и губа. великолепно. всё было на яву. чёрт.
а мот это просто алкоголь. а мот он просто скромный. а мот ему просто пох. я как всегда лезу на стенки, изза того что не знаю что происходит. начинаю понимать одно, я не хочу его терять. точнее, я хочу его обрести. и мне плевать что он бут жить на одном этаже с моим бывшим. он, вот и всё что важно.
как бы я хотела знать. о чём он счас думает.
а моррисон теперь со стены смотрит вдаль...

6:42pm: одна неделя не лучш другой. глаз распух, учителя пиздят, родители долбят мозг. (хоть работу нашла накоецто)
кацца то с сегодняшнего дня все стало более ли менее, хотя еще не понятно.
вчера случайно встретила бывшего. с бабой. я ее наю. она его когда то послала. причем жестоко. в мае. вышли на его остановке. сказал что они идет на электро пати, которая вообщето сегодня помоему. а мне то что. я не имею право чтото ему говорить или плохо относиться, тем более ревновать. да я и не ревую. когда увидела его, просто поняла что это не тот человек с которым я встречалась. я не наю что происходит у него в жизни. он сам так захотел. он выглядит абсолюнто по другому. он спросил када я отмечаю др. ч сказала что 3 дня напролет буду пить. он сказал что в четверг после 1 мот присоединится и сказал чтоб я ему позвонила. я сказала что еси хочет пусть звонит сам. а я буду не в состоянии.
я хочу скорее 7. quiz. там я полюбому увижу Франка-))
а что же нам всетки сеня делать???????????????????

7:42pm: длинный пост
короче так. начнем с прошлой недели.
всё дерьмо.
прошлая неделя была ужасна. стока пиздецов вместе и подряд еще по ходу не случалось. в начале заваленая горами дз, я вдруг решила залезть на страницку универа, и обнаружила что мне нужно 38 points для Kommunikations und Medienwissenschaften, что просто не реально и с такими результатами я могла бы пойти в оксфорд. но всё же глаза не обманывали. короче ппц. тут в тот же вечер отец начал долбать миня насчет каких то приватных школ бизнеса, да будет земля им всем пухом. короче чушь. посралась, послала нах. тут у маман началась истерика, када я сказала что мечтаю снять свою собственную квартиру, и как тока поступлю, сделаю это. вообщем не важно. это все маразм. просто они не могут понять, что я всё равно сделаю так, как захочу, а то что они мне говорят что, что то там не для меня, нах! спасибо mr sands, я его просто обожаю-) он сказал им что о н тупят, и его, в отличии от мя, они послушались. и вообще он один из немногих людей, во всем мя поддерживает и понимает. плюс он офигенно рад моему плану Б, Ostslawistik, т.к. это то, что он учил сам-) ну а после ужин ваще даж говорить в принципе не о чем-) вот так на той неделе все шло галимо. плюс я еще заболела, простыла, и чувствовала ся дерьмова, и еще каждый день в школе учителя долбали/ют. англичанка на прошлой неделе опять же тупо завалила мя на устном экзамене, всем дала от часа до 2 дней подготовиться, а мне 20 минут,в самый пик болезни, на первом уроке, хотя я ей сказала что мне хуева, и ничего хорошего из этого не выдет, а она сказала что не важно, я просто должна попробовать, и т.к. это первый раз, он не бут ставить оценки, а потом взяла и поставила. я канефна зла на нее не держу, литру нада читать, сама виновата, но так канефна тож не чесно. еще сабина вывела конкретно, наыла, ныла, вела ся как дура, как ребенак, и потом сошлась с конни и терь опять ноет. причем каждые день про него что то говорит, какую то чушь, и обязательно упоминает тоби, точнее в деталях мне рассказывает про него, а я ёпт знать не хочу, неужели она не мот понять, я просто не хочу это все слушать. ппц. я и так его больше 2ух недель не видела, и все намана. и не думаю, а ей нада каждую секуеду напмнить, хотя я каждый раз говорю, мне пох.
выходные были отстойны, не смотря на то, что были деньги, и трава, и время, почти все время была дома, точнее. в пятницу вышла в галимейшем настроее после разборок дома, часа 3 посидели, поняли что все никакие и пошли по домам, дома до 5 утра смотрела ранеток, в субботу проснулась в 5 вечера. потусила дома, и в 12 - 01 легла спать, проснулась в воскресенье в 12, сходила в предками на кофе и весь день пинала хуй дома, точнее играла на гитаре и вытащила синтезотор и пыталась учить энимал джаз.
единственная позитивная вещь на той неделе, это поход к тому, с сонькай вдвоем, посидели у него, с котятками поиграли. они такие классные, просто супер-))) такие бусь-) вчера опять ходили, чудо-)
это неделя должна была быть лучше, и по ходу есть. в понедельник релакс, вчера отстой опять. англичанка заставила за один вечер полностью перепсиать сочинение и сказала что это бут окончательная версия, что оказалась слава богу не правдой. короче история долгая но спать я пошла в 3. и сеня весь день заканчивала. огромное пасиб соне ха то что помогала, реально без нее б не сделала. и ваще в последнее время мы оч близки, она изменилась, андрэ реально сделал ее лучш. такой он мне нра больше. и у нас все как то хорошо, равномерно, мы понимаем друг друга.
сегодня, устала, пока вот ничего не делала, зато через часик иду в бар делать дз с соней.
а еще вчера ходили в галлерею, оч прикольно было, но об этом наверна потом.
всё, нада делать матем.

11:48pm: баааааааааааааа....
значит так. завтра встречаюсь с ним. надеюсь пойдем с ним пить кофе. хотя не наю что ему в голову взбредет. по крайней мере я нашла причину, ну он мя еще давно просил купить ему... вот, деньги завтра заберу... а потом еще на выходных отдать нада бут. а еще плюс в этой всей бадяге, что берет Штефан, и он сказал что обменяемся телефонами что созвониться-)))
такое странное чувство... я так рада что с ним увижусь, как в первый раз... вродь реально соскучилась... я не на что не расчитывают, более того, считаю что он имеет полное право послать мя нахи веси ся как я вела ся с ним (ппц как полная стерва, сука, итд). потому что счас я понимаю что была слишком груба... м зла чтоль... это его дело... я не наю. я ничего не понимаю. а это и не важно. мне не нужно знать и понимать. за эту жизнь я научилась одному - делать так как подсказыват душа, причем абсолютно спонтанно. вот так и буду, главное хорошо выглядеть-)

5:01am: странно
оч странно. ппц не понятный вечер. ходила с игой в клуб. потом сидела в баре. болтали со штефаном. а него оказывается девушка есть. уже год. хотя сонька нипрмер не верит. а я не наю. мот быть, а почему нет. я его обожаю. мне с ним просто мега классно, уютно. хочу чтоб он просто был лучшим другом.
напимала тоби смс. он работает. я кацца соскучислаь. как то оч хоцца его увидеть. мот всегтки вернуть его. иногда чувствую что я была с ним слишком злой и грубой последние эти дни када мы виделись...
спааааааааааааать

9:57pm: ой ой ой....
позвонил всетки во вторник вечером, не отвечал, не отвечал, и позвонил... отлично поболтали... долго-) мне так странно после этого разговора легче стало... оч хочк с ним встретится... но он как всегда всю неделю работает до понедельника, но сказал что в субботу еси освободиться раньше, то позвонит... я часто по нему скучаю в последнее время... подсела на тупой сериал ранетки... ппц. жесть, затягивает... бггг-) завтра сдавать сочинение, у мя пока тока 1000 слов... кацца придется опять всю ночь не спать... нервы на пределе... скорей бы прошел завтрашний день и наступил вечер, нада идти к штефану, залечивать раны текилой.... вдох - выдох, а мы опять играем в любимых......... чувствую что, что то будет....

6:43pm: у мя едет крыша. я больше не могу. ответил на смску, тока вчера приехал, всё канефна же намана. я ответила ему, спроила где был, до сих пор ничего не написал. в мснке нет. я понимаю что он мне ничего не должен, что он мот послать мя нах, имеет полное право в принцпе, но я просто хочу чтоб ему было не все равно. я не хочу чтоб он мя любил или хотел или что угодно. я просто хочу чтоб он со мной общался. просто потому что счас например мне хочется поболтать именно с ним. я понимаю что возможно все, у него новая девушка, работа или что угодно, но мне на это все плевать. я просто хочу чтоб он не исчезал. это там я могу не думать о нем, причем легко, а здесь я всетки слишком к нему привыкла... плюс еще вся эта работа совсем мя загрузила... башка пухнет, взрыв мозга, каждый день после школы тупо отрубаюсь как минимум на час. на выходных одно желание, тупо напиться... опять это тупое состояние, ненавижу.

12:06am: короче вот, сто лет тут не была, и теперь снова решилась.
лето заканчивается, идёт дождь, школа началась, наихеровейшее время в жизни....
офигенно хочется с кем нить поговорить, но как на зло никого нет рядом. от всего едет крыша и за всё обидно. все сцуки поотключали телефоны. ненавижу. ну да лан...
короче терь буду отписывать тут регулярно, надеюсь еси получится...
а пока... воть

11:39pm: плюсики
1. Полюбить жизнь+
2. Не спать всю ночь+
3. Съездить на море+
4. От избытка чувств обнять человека+
5. Убегать от огромной собаки+
6. Вырастить кактус+
7. Купить мр3 плеер+
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу+
10. Выиграть в гляделки+
11. Потерять друга+
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём+
14. Гулять в одиночестве+
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду+
17. Полюбить закат+
18. Пробыть в одиночестве несколько дней+
19. Напиться+
20. Разбить окно+
21. Оскорбить человека+
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день+
25. Пожить вместе с любимым человеком+
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться+
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь+
30. Проболтать по телефону несколько часов+
31. Полюбить - терь наверно +
32. Разлюбить
33. Возненавидеть+
34. Заблудиться в лесу+
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
36. Спать в палатке+
37. Проехать на поезде семь суток+
38. Полетать на самолёте+
39. Разбить посуду+
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови+
42. Подержать в ладонях живую бабочку+
43. Уснуть под любимую музыку+
44. Съесть картошку, запеченную в костре+
45. Провести весь день на солнце+
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия+
47. Забыть о чём-то очень важном+
48. Переписываться sms-ками полночи+
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке+
51. Съесть в одиночку шоколадку+
52. Целый день читать+
53. Улыбнуться сквозь слёзы+
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм+
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"+
56. До боли хлопать в ладоши+
57. Танцевать до изнеможения+
58. Бросить курить+
59. Поцеловать фотографию+
60. Построить замок из песка+
61. Не спать ночью во время грозы+
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова+
63. Заметить в фильме глупую ошибку+
64. Залезть на дерево+
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь+
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре+
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением+
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды+
73. Сорвать крапиву голыми руками+
74. Петь песню без музыки+
75. Петь хором на сцене+
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное+
78. Испечь торт+
79. Сфотографировать небо+
80. Биться об стену+
81. Слушать полный бред от другого человека+
82. Сходить на чей-нибудь концерт+
83. Весь день просидеть за компом+
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой+
85. Получить болевой шок+
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено+
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу+
88. Упасть с лестницы+
89. Найти что-то новое для себя+
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов+
92. Перемыть гору посуды+
93. Найти в себе силы жить+
94. Рассказать тайну про себя+
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты+
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой+
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком+
98. Раствориться в музыке+

2:41pm: MUSIKMESSE aka trip to frankfurt (m) 14.03.08 - 16.03.08


гдет неделю назад мы с тоби решили поехать на вот эту самую выставку.
(самая большая в мире выставка музыкальных инструментов и свето - звуковой аппаратуры)
гдето в четверг вечером нарисовался такой план - в 8 утра уезжаем с его одноклассником на машине, ночуем в отеле, в субботу на выставку, и вечером на поезде домой... и вот что из этого вышло...
пятница 14.03.08. 07:58 утра.
стою перед его домой звоню, захожу, в 8 за нами должны были заехать, он говорит мне что друзья опаздывают, будут через минут 15. я устраиваюсь поудобней в кресле, он только начинает собирать вещи-)) потом идем на кухню пить чай...-)
около 08:30 утра.
тоби звонит другу, они выехали скоро будут. минут через 15 мы всетки выходим и садимся в машину. вот тут и начинается приключение. я не могу сказать что филип плохо водит машину, я ездила с убитыми наркоманами, так что его стиль вождения не так уж плох, зато быстро-)
на выезде из города нашему водителю звонит маман и говорит что ее ключи у него в машине, разворачиваемся, 30 км по автобану, приезжаем в нему домой, в какую то деревеньку на окраине говорда, ключи то он отдает, но вот машина дальше ехать отказывается. этот тупой кусок металла начинает дергаться и ехать 20 км в час секунды 3, потом останавливаться, потом опять и т п... вообщем около 10 мы каким то образом возвращаемся назад домой к филипу, он садится на велик и едет к мамман на работу чтобы взять у нее вторую машину и затащить нашу к отцу в мастерскую. в это время я, тоби и одноклассник тоби штефан, сидим у комнате филипа.мы с тоби поникли, решили что до франфурта нам доехать не суждено, и ваще пиздец полный. и тут ситуация начинаем резко улучшаться, штефан смотрит на нас и говорит "ну чё, раз деать больш нечего..." и достает изза дивана охеренный стеклянный бонг за 380 евро с выпукластями чтоб дым спиралью поднимался...
около 10:30 утра того же дня диван у филипа.
накурились, и сразу жизнь стала видно с новой стороны. пошли в инет, нашли водителя в 17 00 из лейпцига, звоним, у него 2 места. это канефна не 7,50 а 20 с человека, но пох, главное уехать. минут через 5 заходит филип, говорит, что счас как нить поедем, и достает бонг. мы в это время начинает собирацца.
11 утра, перед домом филипа.
в итоге машина отказывается двигаться, потом что там чиво та не получается, приезжает отец, и через минут 15 мы уже в его автосервисе.
11:30 в машине (не нашей)
мы с тоби начинаем думать как добраться домой с этого района, одновременно наблюдая как мастер подходит к "нашей" машине, открывает капот, смотрит, уходит, возвращается с малюсенькой деталькой, минуты за 3 вставляет ее туда и закрывает капот. "следующая остановка - франкфурт" говорит филип подходя к нам.
12:00
тоби звонит другу, говорит что нашел машину и он может поехать на ней вместо нас (он тоже хотел поехать но не знал как бовраться, ничего не нашел. он говорит что будет, вообщем около 21:00 нас станет 3ое.)
мы накуреные несемся 160 по автобану. мы с тоби отрубаемся и просыпаемся около франкфурта, спокойней не смотреть на дорогу-)
15:30, Франкфурт, вокзал.
курим... мы добрались...-) парни едут дальше, а мы идем гулять по городу, так как в гостинице нада быть в 18:00.
лирическое отступление...:
гоород сам по себе большой, уверенна что больше 2ух миллионов, столица банков в германии. небоскребы в смеси со старинными домами и зданиями послевоенного времени смотрятся вроде бы как и не плохо. немцев там мало. каждый 2ой либо турок, любо азиат, либо африканец. ну а вообщем все очень мило.
около 17:00...
...мы канефна заблудились благодаря тоби. как всегда, и зачем я ему доверяю!?
17:50
метро, автобус, и мы нашли отель-) устроились все супер...-)
________________

19:40
мы идем в магазин, бутылка вина, пачка lucky strike, наши любимые желатинки, макароны, соус и мясо. тоби готовил ужин...-) потом пошли всречать Jojo...-)
22:10 вокзал
встретились, пошли искать бар, спросили у таксистов, нас куда то послали, туда где ничего нет. пох. вообщем посидели в одном месте со вкусным яблочным домашним вином, потом пошли в центр где все оказалось закрыто, нашли барчик, и выпили вкусную клубничную коладу, мальчики пиво, В52, текилу, и пошли домой.
около 01:40 15.03.08, остановка
выходим из автобуса, наконцето, после часовой поездки добрались, жесть, большой говорит в западной германии.
около 02:15 пошли спать, после того как посидели на кухне, они поели, я покурила.
09:00 суббота.
моё солнце мя нежно разбудило. душ. завтрак.
09:45
в автобус и на выставку.
весь день до 16:40
ходим по выставке играем на инструментах... вообщем без подробностей, ато бут слишком много. просто скажу одно - было супер.
17:15 starbucks
caramel frapuccino
17:20 поезд на Кассель
мест нет, выходим. решаем поехать на другом через 5 мин.
17:30
едем в поезде на Fulda, куфаем. все заипись.
около 19:00
пересаживаемся в поезд в какую то дыру под названием BEBRA, чтоб от туда поехать дальше.
19:41
мы приехали, пусто, 5 путей, ни души, и поезда тож нет.
в скором времени оказывается что поезда и не будет, потому что у нас было расписание на пятницу, а по субботам он не ходит.
след почаса:
я лахаю, тоби тож, но звонит предкам, они смотрят в нете, говорят что поездов в лейпциг нет. сидим круим, 2 варианта - kassel или eisenach. склоняемся ко второму. смотрим куда мона поехать дальше. erfurt. тут jojo вспоминает что его отец там живет но они давно не виделись и редко общаются. почему бы не попытать счастье? звонит ему "папа, как дела? хорошо!? ты соскучился? а я через полтора часа буду в erfurt, не хош подвезти мя и еще пару друзей до лейпцига, ато мы тут перепули все слегка и застряли... о круто папа, пасиб, я те еще перезвоню как мы подъедем..-)"
ржем, папа встретит нас и отвезет... ппц-)))) удача нах-)))
22:00 eisenach
идем искать еду.
donerи пиво-) огонь.
22:20
поезд, кушаем и приближаемся в erfurt.
23:25
папа встречает нас на вокзале, садимся в машину, и в 00:30 16.03.08 мы в лейпциге. вообщем круть. нам везет. поездочка супер-)))
вообщем, все было ооооч классно. я оч рада. оч к нему привыкла за 2 дня. терь дико скучаю-( бууу.... а так все супер-)
терь буду стараться писать чаще, а то давно не была-)

8:58pm: то, что он никогда не поймёт....
я ненавижу его... я не понимаю его... и он мне нравится сильно сильно...
это нереалньо обьяснить. мне тяжело быть не с ним. то есть, когда его нет рядом, я хочу его бросить, просто чтоб не мучитсья и потому что он мя выводит не изза чего, а когда мы вместе, я хочу вечно быть с ним рядом. и вот так каждый день метаюсь от крайности к крайности. его некоторые поступки мне абсолютно непонятны. он просит прощения за каждую мелочь. ему не наплевать на меня, я знаю. когда я спала и весь вечер не снимала трубку, он позвонил моей подруге чтоб узнать все ли впорядке со мной. мы не виделись 4 дня, и в пятницу он попросил меня прити как можно скорее, а когда я пришла он все время говорил что ужасно соскучился. а сегодня не позвонил даже. тока 2 слова на мснке написал. я не помниаю почему и как, но иногда во мне просто вспыхивает чувство, которое просто дико хочет убить его и послать нах.. а иногла наоборот. это напрягает. не знаю. не знаю. не понимаю. я запуталась. я хочу любит его, и одновременно боюсь чтоль. не наю. вчера увидела бывшего на фотках с канца... что то кольнуло в душе. долго было не по себе, нет, не изза каких то там чувств, просто я в первый раз их сравнила. он разные, совсем. хорошо. плохо. хз.
всё в порядке, всё просто супер, всё в порядке, я просто умер...

2:09am: yxxxx
ну вот
этот четверг был самым ужасным днём за последние месяца 3 кацца... хотя даж больше наверна. давно такого у мя не было. я счас не хочу подробности писать, да и не только сейчас, а в принципе не хочу их писать, потому что ни идиотские, но всё было просто не так. мне страшно, мя вместе уже 2 месяца, и начинает появлятся странное ощущение. хотя терь оно уже почти прошло. все вродь намана. хз. просто overload.

6:00pm: *твоя*
Твоя рука сейчас в моей руке,
И свет дрожит в моих слезах,
Твой плач, я на коленях
Весь твой крик сейчас в моих словах.

По ступеням вниз,
В прятки от себя,
Был пустой каприз,
Я играла зря.

Я знаю навсегда я твоя, я останусь здесь,
Буду здес лишь для тебя.
Я не молчу, просто талый снег,
Талый снег, моя слеза,
Это грим, просто черный грим
Черный грим.
Мои глаза.
Знаешь,я.
Я останусь здесь
Навсегда твоя...

бууу... опять загруз. просто тяжело. вчера постригалась. коротко, круто. счас опять загналась. ходила в библиотеку. с 11 до 3. ппц. ничего не соображаю. тоби тока что освободился с работы. идет домой, потом к нему придет какая то подруга. на мя канефна нету времени. нет я не жалуюсь. я видела его каждый день всю неделю. а терь не увижу. и уже тяжело. просто как то грустно. не изза чего. а вчера они играли. вдвоем с другом. я не могла оторвать от него глаз. на сцене, играет на гитаре и поет... мммм... эх, как же он мне дорог.

читаю ся и понимаю что пишу как хз кто. словосочетаниями по 3 слова. ага.

4:57pm: *куклы становятся старше...*
сказочный мир....

музыка и он. две вещт которые приносят мне счастье в этой жизни. и всё. всё остальное только негатив. причём в больших количествах. дома всё плохо. у отца работа не ладится, мать в ужасной депресии, позавчера упала в обморок на улице. друзья, вчера соню бросил парень, сабина поругалась с мамой опять. последнюю неделю каждый вечер на траве, и всё. просто сидим и слушаем музыку. с ним все хорошо. вчера приехала подруга из англии, мило, потом пошли в нему. я осталась. было хорошо. ночь. музыка. саундтрэк из амели. красиво. страшные сон. я в шоке. снился в. у мя дома в минске. я его послала. сказала ему что у мя есть парень которого люблю и чтоб он не ломал опять мне жизнь и ушла. горда собой во сне. но какого хрена он мне снился так и не поняла. странно. мне плохо... я устала... я хочу чтобы всё было просто хорошо, так как хочется. я наю, это нагло и так не бывает, но оч хочется. тяжело... только с ним или с музыкой я забываю обо всем... правда музыка обо мне не заботится как он. и продолжает видеть мя насквозь. я хочу заснуть и проснуться в другом "улыбчивом мире". а погода сегодня была великолепная. так тепло, солнце светит... "весна пришла, и мы пришли вместе с ней"...
я потерялась, запуталась, дура, туплю и не наю что делать.

1:35am: and shes buying a stairway to heaven...
уххх... устала... последние 2 дня не сплю почти совсем... вчера ходили стричься, стрёмная парикмахерша почему то не хотела обрезать ему волосы. в итоге вышло симпатишна. сегодня канавал... подробности в фото потом... сидели у соньки, я как главный накоман опять развлекалась с пепеткой... все пили пиво... не могу больше пить.
мне становится тяжело, с каждым днем наступает весна, теплеет, а мне хуже и хуже... мне тяжело с ним, он умеет читать меня по глазам. поднимает настроение как то незаметно, легко.... я боюсь его любить, начинаю искать какие то недостатки... пройдет.

8:22pm: *время расставит по местам всё что разбилось на куски...*
не было целую неделю, просто не было времени что то писать. вообщем так. с самого начала. неделя была галимая. в понедельник все было потиху, встретились с тоби, побыли у мя, потом пошли в бар с друзьями. со вторника начался ад. все что то хотят. учителя дрючили по полной. тоби не видела до пятницы. сонька посралась в предками, мать ее чуть ли не избила в среду. пришла ко мне вечером, в слезах, жесть. успокоилась, пошла к пете ночевать. четверг, я ходила вечером в школу с предками, немка сцуко мну обосрала, идиотка. ненавижу ее. вот и все. потом в пятницу наконецто увидилась с тоби. эххх. весь вечер провалялись в постели. потом всетки заставили ся пойти в бар к друзьям. посидели, в час пошли домой. вчера была жесть. в 6 мы с соней пошли закупились вином и пивом. пришли к сабине, выпили бутылку вина, веселенькие пошли в бар где играл друг тоби. побыли там чутка, пошли к сабине. я, соня, сабина, тоби, конни, сашка. мы с тоби выкурили косяк, нашли комнату с большой кроватью. жаль в 10 нада было работать, поэтому около 4 я ушла. в 2 дня после работы опять прифла к ним. все еще были там. но через минут 10 тоби ушел. оставил траву. тут сашка вспомнил что у него есть пипетка. это был ппц. я тут же замутила как летом все, и пошло, 2 часа в полном ауте, воскресенье ёпт. я нарик нах-) зато было пох на все, и завтра бут так же.
еще в пятницу када были в баре я подожгла свечкой арахис, и он запах настоящим костром, как летом. мя переклинило. вдруг подумала что нада проверить что там у маши в жж. почитала. поняла почему заклинило. она написала про него. мне стала так галимо. я почувствовала ся полной сволочью, тупой бездушной дурой. я нала о ней и их отношениях, и все равно была с ним, не понятно зачем. я не жалею, но просто понимаю что галимо поступила, мот если бы не это тада, даж не этим а прошлым летом, все бы было подругому, они были бы вместе а мы были бы друзьями. мда... что было, то было.
а еще я поняла что боюсь лета. оно все рушит. оно всегда рушит мою жизнь. оно рушит обе жизнь, ту что здесь и ту что там. я боюсь что летом мы разбежимся и я его потеряю. еще я боюсь полюбить. я боюсь этого слова и чувства. я его не понимаю. но тоби мне оч дорог, я без него просто лезу на стенки. он вчера мне сказал... мы спорили... я говорила что причешу его (он это ненавидит), а он сказал что если я его сделаю, то он побреется налысо. я сказала что мне пох. а он спросил "если те плевать, значит ты мя действительно любишь? ну раз те все равно как я выгляжу, и ты готова быть со мной в любом виде..." я офигела... сначал не нала что сказать, потом просто сказала "делай что хочешь..." и тип отшутилась...
предки постоянно ссорятся, просто невозмножно... они как будто ненавидят друг друга, мама постоянно жалеет о том что вышла замуж за отца. как так можно жить. она не работает, поэтому кацца думает что жихнь бесполезна. я для нее сплошное разочарование, пьющая наркоманка, которая спит со своим парнем... хз...
тяжело... пойду... мыть голову...

3:20pm: ддзззззззз
какой кошмар, я делаю дз-((( бууу, мне так в падлу...
а на улице отвратительная погода... грязь и мерзкий дождь... и ничего не хочется...
лечь бы в кровать и иргать на гитаре часами и всё... эхх
russian revolution´ мя ждёт-(

1:30pm: ой........-)
ё... это был сумасшедщий вечер. флэт дома у завуча. бггг. и лестница перед квартирой......... терь при виде ступенек мы бум смеятся, бггг-)) нет, всетки алкоголь это жесть..-)
сижу в его байке, мне херова и хорошо одновременно, херово от усталости, хорошо от всего остального. ах как жаль что он сеня должен работать.
всё.